1.如厕时，发现手机很脏，便用草纸擦抹起来……左一遍又一遍，直到把通盘草纸用光。这时，我发现了一个严重的问题——没草纸了。

2.一又友跟我回绝了，公司把我开除了，太太和东说念主跑了……本想盖上被子大哭一场，没预料刚蒙住头就睡着了。

3.

问：“为何说，穷不外三代？”

答：“穷二代娶不上太太，照旧绝后。”

4.某女共事如厕回归，问谁丢了打火机？某男共事特爱占低廉，坐窝说：“我丢的，我丢的！”

该女共事大惊：“笃定吗？”

该男：“半信半疑。”

女：“我在女茅厕捡的，来给我诠释一下！”

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5.本年的第一场雪来得早了一些，天气凉爽，好哥们向我高傲其女友为他织的围脖。我求女友也帮我织一条，女友说：“想带围脖了？但关节，你得有脖子才行。”

6.公司老王，每天来的第一件事儿便是上茅厕。无意来晚了，跑着进茅厕。

我说：“你在家干嘛了？”

他说：“你懂啥，这叫一举三得——带薪上茅厕，顺说念刷手机文娱，还省了家里的水和卫生纸。”

7.街说念拐角，一东北大汉正在哀哭流涕。

我问：“咋了哥们儿？”

他说：“女一又友跟我离异了，她嫌我丑！”

我说：“丑又不周至怪你，怪只可怪你爹娘不会生……概况，由于他们基因不好……哦，对了，你爹丑如故你娘丑，概况他俩齐很丑？”

我话还没说完，他一拳砸在我鼻子上。

然后，东北大汉哼着小调儿离开了，我蹲在地上哀哭流涕。

8.因跟漂亮女共事舞蹈，把太太惹毛了。一番冷战后，我决定买个包哄哄她。让店主发快递时，附带一张卡片，写上“太太，我荒谬后悔，爱你！”效果，太太收到包包看了卡片，又炸毛了。我感到不可想议，拿过来看才发现，果然没加标点——太太我荒谬后悔爱你。

9.少林寺学武三年，回归后整日在街上闲荡，寻找能枭雄救好意思的契机。这不，终于让我碰上了，三个流氓在纠缠一个漂亮密斯，我武断出手，三拳两脚打跑流氓。方正我准备宽饶密斯以身相许时，临了跑的那流氓却呐喊：“表哥，咱们只可帮你到这儿了！”密斯坐窝警悟起来。我心里这个气啊：“臭流氓，你咋那么坏！”

10.跟厂花恋爱了，相约离职创业。我被批准，她却被加薪留任。

我说：“你不跟我走，我可何如办？”

她说：“咱俩有缘无分，只可相忘于江湖。”

11.地铁上，坐对面的女孩貌似很面善。我于是仔细端量起来……女孩察觉到了，瞪我一眼：“看什么看，没见过好意思女？”

我说：“对不起，纰漏了！仅仅以为很眼熟。”

女：“特像你前女友，对吧？”

我说：“对对……你何如知说念的？”

她：“对什么对，我便是。离异三年了还遭遇你，果真厄运！”

12.回桑梓帮婆娘割麦，一上昼割了半亩麦，累得满头大汗。婆娘偶合来送午饭，见了险些惊掉下巴：“老公，你割错了！割的是相近老王家的。”

发布于：浙江省